小胖修车补胎直播录屏,小李补胎修车不

1. 你听过哪些搞笑段子？

你听过哪些搞笑段子？

1、《相约山神庙》

刘小柳和周***相约见面。

“兔兔，你到哪里了？”

“我到山神庙门口了，你呢？”

“我就在山神庙门口啊。没看到你呢？”

““胡说，明明是你还没到。”

“到了，我就在门口。你穿什么衣服？”

“我穿红上衣、黑裙子，你仔细找找。”

“没有啊，门口就三人。”

“好啊，刘小柳，不来就不来，敢放你姑奶奶的鸽子🕊️，你等着！”

1、一大早，美女库管跟同事们说:“我表姐家种草莓，有买的优惠。”

小胖赶紧过来凑热闹:“草莓贵不贵，多少钱一亲？”

美女库管:“二……小胖！什么叫多少钱一亲？不许开这种玩笑！！”

小胖一看美女库管急了，赶紧解释:“对不起对不起，可能是我语速太快，您没听清楚，我是问，多少钱一斤，亲。”

2、十八相送，难舍难分，祝英台深情地对梁山伯说:“愿你出走半生，归来是百万富翁”。

3、现在仔细研究你会发现：男人喜欢女人的弧度，女人喜欢男人的糊涂 。

4、煤气灶打不着火了，我给售后打电话，售后说换节一号电池就行了。下班路上买了电池换上，嗯？还是打不着，接着给售后打电话，售后来了，一看：大哥，你得把电池头上的塑料帽儿去掉啊！

5、儿子学习成绩不太好，为了激励他好好学习，我想出一个办法：“你不是一直要个滑板吗，明天考试一共四门语文数学，英语品德，如果考400分就给你买400块钱的滑板，考360分就给你买360块钱的滑板，以此类推。”儿子点点头，第三天，儿子气喘吁吁地跑回来问：“爸爸，有6块2的滑板吗?”

感谢邀请！

1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不***思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

2、同车的妹子悄***盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

1、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。

2、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹妹，你兄长哪去了？

还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。

然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！

我#$%^$^&$%^

3、"昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。那大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……

4、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，

于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。

然后我一下子就反应过来这题应该选A。

5、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”

1.餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!”侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。 ”

2.“***，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”

3.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”

4.昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她说:“老娘活了这么多年了，那个货是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!”

5.本人医生，今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样，我治好了他!

6.历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

7.“服务员，wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈网连不上怎么玩连连看?”

8.医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”

9.夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女没了，惊！急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹。女缓慢走来，头发凌乱，用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车!”

10.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

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