听过的笑话不计其数,下面就为大家分享快乐,段名,《只要整数》小时候有个IQ较低的同学,本村人都很喜欢拿他当笑话,有一次村民见到IQ较低的同学(化名小明),村民:小明你帮我去买样东西,我付你20元,东西需要花费2.5元,还剩多少钱?算出来做为奖励,小明:傻笑了一下,真的吗?村民:绝对真的。小明:马上拿出手,开始数起了,怎么也数不出20这个数来,村民:那我给你提示一下,一双快子多少个?小明:2个,村民:那10双呢?小明:,认真的数了两遍,高兴的回答到10+10,我可是上过小学的人,哼,你想骗我。村民:哈哈大笑,一起多少?小明:两个10啊,村民:那你去买吧,小明:把拿接了过来,想了一会,物品2.5元,,怎么办?没办法数啊?好上头啊!小明:要不你搞个整数的?0.多一点我没法算啊,,村民:那你想想办法吧!小明:去小卖部问了一下,没有整数,要么多一点,要么少一点。跑回来跟村民说,不好意思哦!这奖励我拿不到了,我只要整数。多一点少一点都不要,这个是我听过搞笑的段子。欢迎留言点赞加关注。
白雪公主诠释了七个小***丝对她再好,也不及高富帅的一个吻。
亲爱的姑娘,别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的!
刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
1、《相约山神庙》
刘小柳和周***相约见面。
“兔兔,你到哪里了?”
“我到山神庙门口了,你呢?”
“我就在山神庙门口啊。没看到你呢?”
““胡说,明明是你还没到。”
“我穿红上衣、黑裙子,你仔细找找。”
“没有啊,门口就三人。”
“好啊,刘小柳,不来就不来,敢放你姑奶奶的鸽子🕊️,你等着!”
1、一大早,美女库管跟同事们说:“我表姐家种草莓,有买的优惠。”
小胖赶紧过来凑热闹:“草莓贵不贵,多少钱一亲?”
美女库管:“二……小胖!什么叫多少钱一亲?不许开这种玩笑!!”
小胖一看美女库管急了,赶紧解释:“对不起对不起,可能是我语速太快,您没听清楚,我是问,多少钱一斤,亲。”
2、十八相送,难舍难分,祝英台深情地对梁山伯说:“愿你出走半生,归来是百万富翁”。
3、现在仔细研究你会发现:男人喜欢女人的弧度,女人喜欢男人的糊涂 。
4、煤气灶打不着火了,我给售后打电话,售后说换节一号电池就行了。下班路上买了电池换上,嗯?还是打不着,接着给售后打电话,售后来了,一看:大哥,你得把电池头上的塑料帽儿去掉啊!
5、儿子学习成绩不太好,为了激励他好好学习,我想出一个办法:“你不是一直要个滑板吗,明天考试一共四门语文数学,英语品德,如果考400分就给你买400块钱的滑板,考360分就给你买360块钱的滑板,以此类推。”儿子点点头,第三天,儿子气喘吁吁地跑回来问:“爸爸,有6块2的滑板吗?”
1.餐厅中,女:“你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女:“别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!”侍应生走过来:“小姐,你把本店的客人都吓跑了。 ”
2.“***,我觉得我很痛苦,放不下一些人,放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”
3.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:“你喜欢什么样的男孩?”女孩说:“投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗? ”
4.昨天买菜,一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的,旁边的人问怎么了。她说:“老娘活了这么多年了,那个货是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!”
5.本人医生,今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐,就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样,我治好了他!
6.历史课上,老师复习“贞观之治”时,过程问:“水能载舟亦能什么呀?”,一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
7.“服务员,wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈网连不上怎么玩连连看?”
8.医院侯诊室里,大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想:“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。”
9.夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女没了,惊!急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹。女缓慢走来,头发凌乱,用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车!”
10.早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”,老板还没来得及反应,姑娘已不见了……
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